另外一种温暖

祝枕漱

我总是说，2004年是我的幸运年，这年我刚好三十岁，是而立之年，这个年龄终于在我长久的恐惧和忧虑中不可避免地来临了。这个年龄按照古人的说法应该是成家立业之年，但我不仅没有“立”，反而还得依赖年老的父母，我为此感到深度的愧疚。如果不是因为我考上了科大人文学院的研究生，不仅是在旁人看来我此生将一事无成，连我自己也深深地懂得我的前途是多么渺茫，是永无翻身之日。
但更为幸运的是，我遇上了我现在的导师，夏毅辉教授。名义上，我是先生的学生，但我更愿意把他当作我的父亲来看，那是精神上的父亲。我已经三十多岁了，按理说也应该是做父亲的人了，但我没有，我仍然孤身一人。谈过一次恋爱但失败了，我想我可能是个不适合谈恋爱的人，我有许多的毛病，有许多让人感到不放心的地方，当然还有我的一些外在条件也使得我现在体验到爱情的虚伪，口口声声说什么不在乎这个不在乎那个，其实是什么都在乎。先生总是埋怨，责怪我过于自卑，在这一点上，我可能要永远地辜负先生了，我一直是个极度缺乏安全感的人，这种性格的人永远都不可能有很强的自信心。
在这三十多年里，由于一些客观和自身的原因，我得到的父爱很少，尽管父亲并不缺乏对我的爱，但他太严厉了，甚而有些苛刻，近三十年来，我是以时刻胆颤心惊、如履薄冰的心理来计算着每一天，希望自己快快老去，然后快快死去，既可以逃避对我来说有些惨淡的现实世界，也可以避免因自戕身体而落个“不孝”的名声。但时光还是在这种忧惧中缓慢却又急速中一晃就是三十年。我知道我不该这样说我的父亲，但是请原谅，我真的很少能感觉到父亲应有的那种温暖，记得是我读初一的那年清明，我和父亲行夜路回老家扫墓，要穿过一大片林子，父亲让我走在前面，对我说了一句：“别怕，爸爸就在你的后面。”然后为了这句话，我为此独自躲在被窝里偷偷哭了整整一个晚上。但这样的机会太少了，现在想起仍不免感动得难以自持。这就是我为什么会对先生会有如此强烈的依赖心理的原因。
我常常说，先生是我的再生之父，并非是拍他的马屁或讨他的好，我是发自内心的一种渴望。从我拜入他门下的第一天起，先生就待我如子，我知道其实先生对他的每个学生都如父亲一样温厚而宽容，有时候也会严厉，但并不多见，恰恰是这点使我感到了无比的安全，如今我稍有自信皆为先生所赐，他总是鼓励和宽容我，即使做得不好，他也不会声色俱厉，而是循循善诱。他知道我自持文字有些狂傲，但也尚能知道收敛，不是那种凡事得了点甜头就自觉有甚了不起的得志小人，所以当我做得好的时候，总会不失时机地给予对于我来说那是多么难得的赏誉，从来不吝啬。我每次感到心事频繁，情绪悒郁的时候，就想找先生，因为每次见到先生，我的焦虑和忧伤就会得到缓和、释放。我努力使自己在专业领域上稍比我的同学显得优秀一些，除了为自己，也是为了先生。
先生，也许我所追寻至今的就是这种温暖。
有时我也真想告诉先生的女儿，你有一个世界上最好的父亲，要是能和你对换那有多好。当然那是不可能的，我同样爱我的父亲母亲，他们也同样也爱我，他们已经迈进了老年，为了我们三兄妹耗尽了毕身的心血。而且先生的年龄其实还做不了我的父亲，他还不到四十九岁，而我却已经三十二了。只是，先生，你所给予我的是另外一种父爱。
我常常这样想，前半生我没有能力，总是依赖我的父母亲人们，那么后半生就是我还债的时候了，我要向父母尽孝，要尽为弟为兄的本份，要还朋友们的情。我会做到的，我相信。
爸爸妈妈，哥哥嫂嫂，还有我亲爱的妹妹，下辈子我还愿意和你们做一家人，不管有多难，我也愿意和你们在一起；还有先生、师母、小师妹，真希望与你们也一起渡过一生一世。其实人不能有太多的奢望，此生能如此就足矣。是的，我也想明白了，我可以不要爱情，可以不要功名利禄，但不能失去我的亲人，不能失去我的先生。

2006/3/2湖南科技大学北院